"Escribo porque es la única manera de hablar, callando."

miércoles, 18 de septiembre de 2013






lunes, 26 de agosto de 2013

viernes, 16 de agosto de 2013

El Café de la Ciudad.


Carlitos por Cinthia Rched
Me senté en un banco de la plaza 25 de Mayo, no quería hacerlo pero tuve que sacarme los guantes.
Pensaba en ponerme a escribir esto y empezar el texto con la hora. Me dije 'hace mucho frío como para sacar el celular de la campera', y pensé 'deben ser las 19:58', pero después me di cuenta de que de todas formas debería sacar el cuaderno y la birome, asi que saqué el celular y vi la hora.. 19:58. Sí, estas cosas simples pasan si (no) las buscás.
A las 20:30 tengo un ensayo con los bálticos. A las 16 me encontré con Mise y fuimos a la plaza a tomar mates. A las 18:30 Mise fue a ver a su prima y yo me fui al café a hacer tiempo hasta que un amigo me mande un mensaje para vernos.
Me senté en una mesa en un rincón, me pedí un cortado mediano y saqué del morral La Broma, de Kundera. Estaban pasando no sé qué música, no presté atención, había poca gente y adentro estaba calentito (afuera hacía un frío que cortaba la cara(hace, de hecho)). Me dispuse a leer, me llevó un rato concentrarme y, mientras lo hacía, escuchaba frases sueltas de los vejestorios habituales que van al café, hasta que uno le dijo al mozo (a uno de los nuevos, aunque éste, biológicamente, es bastante viejo) "vos que sos tan amable y la simpatía es lo que principalmente te caracteriza" (se lo dijo así) "poneme folcklore". El mozo le dió el gusto y puso una sucesión de folcklores hermosos, dos de ellos instrumentales por decirlo así, y ahí me perdí, me zambullí en el libro. Kundera siempre hablando de pasiones, de mentiras, de comunismo, de Praga, de engaños, ideales, piernas largas, mentes cortas, de Teresa que ahora es Helena y yo tengo que aceptarlo, de Tomas que ahora es Ludvik y se parecen bastante. Y ahí estuve un buen rato, pasando por varias páginas, registrando frases que me gustaban a medida que las leía. Ahora me duele el cuello de no haber levantado la vista ni un solo segundo, más que para tomar el café (que rico estaba).
Ahora me estoy dando cuenta de todo el tiempo que estuve ahí, sola, feliz (y triste, hace ya unos días), leyendo, haciéndo que mi cerebro haga un poco de flexiones de brazos y abdominales. Hasta que terminé otro capítulo y me dije 'bueno, me voy, llegaré antes al ensayo'. Cerré el libro, le pagué al mozo (qué amable era, cómo no le pregunté el nombre) y me fui al baño a hacer pis, me senté en el inodoro, levanté la vista y me encontré con la publicidad que tantas veces había visto en el mismo baño, en el mismo café...: "sorprendemos al lector en lugares donde éste no espera un mensaje publicitario" y mi mente dió miles de vueltas y me sonreí... claro, estaba en el café de antes y recién me estaba dando cuenta.
El café.
El punto de encuentro.
Todo ese y este tiempo ametrallaron mi memoria en un segundo.
La secundaria, la samba de Cami, el pelo de Mise, los Parliament de la Pepa, los gatos de Vicky, su obsesión por los libros, la aparición de Martín, su fotofobia, los bailes de la More, la verborragia de Natacha, las reflexiones de Nahuel, los chistes de Paula y sus infinitas imitaciones, las ocurrencias de Pame, la cantidad de puchos en los ceniceros. Son gigantes.
Me puse a pensar en qué hubiese pasado sin nunca hubiésemos dejado de ir. Si la gorda y Vic no se hubiesen ido del Chaco, si Pame y Mar no se hubiesen desaparecido, si todos y cada uno de nosotros no hubiésemos cambiado tanto y, si ahora, estuviésemos ahí, discutiéndo por pavadas, o de política, música, películas o sobre la estupidez humana o riéndonos pero admirando a Carlitos que justo se aparece pidiéndo una moneda para su café y, consiguientemente, un cigarrillo... Y no se me ocurrió nada. No obtuve ninguna respuesta, más que un par (solo un par) de lágrimas.
Nada hubiese pasado. Absolutamente nada. Pero no obstante todos hubiésemos cambiado de la misma forma. De esta forma perpendicular el uno con el otro. Nada hubiese cambiado excepto las películas y los libros y la música y las discusiones.
Seríamos (y para nada) siempre los mismos.
Con los mimbos mambos, alegrías, tazas de café, medidas de whisky, atados de puchos y sanguches psicodélicos.
Nada y todo es lo mismo.

Hoy estuve sola en el café, ninguno estuvo conmigo y sin embargo, todas sus voces me hablaron juntas.
Mise en Pampa, Cami en Córdoba, Vicky en España, Mar Pame y Pau no lo sé.
Todos lejos el uno del otro. Perpendiculares, alejados, distanciados, distintos. Y aún así, sin que ninguno de ustedes se entere, sentados en distintas sillas de la misma mesa, leyendo Kundera, escuchando folcklore y hablando gansadas.
Los tengo atravesados siempre, pero sobre todo hoy, anclados en el cerebro.
Y los amo, a todos, sentados en distintas sillas pero en una misma mesa del mismo café.
20:42. Estoy llegando tarde al ensayo. Los abrazo con todo lo que existió de nosotros y todo lo que, gracias a eso, existe en mi.

Paula.

sábado, 29 de junio de 2013

viernes, 7 de junio de 2013

miércoles, 5 de junio de 2013

"You want me?

Fuckin’ well, come and find me.

I’ll be waitin’

With a gun and a pack of sandwiches…

You want me?

Well, come and break the door down.

You want me?

Fuckin’ come and break the door down."

jueves, 16 de mayo de 2013

martes, 7 de mayo de 2013

Volver 
Con alguna verdad
Que ayude
A quedarse..

martes, 30 de abril de 2013

jueves, 18 de abril de 2013



miércoles, 17 de abril de 2013

domingo, 14 de abril de 2013

Vida en Marte.

Quando as coisas do coracao 
Nao consegue compreender 
O que a mente nao faz questao 
E nem tem forcas para obedecer 
Quantos sonhos ja destrui 
E deixei escapar das maos 
E se o futuro assim permitir 
Nao pretendo viver em vao 
Meu amor nao estamos sos 
Tem um mundo a esperar por nos 
Do infinito do ceu azul 
Pode ter vida em marte 
Entao vem ca 
Me da a sua lingua 
Entao vem 
Eu quero abracar voce 
Seu poder vem do sol 
Minha medida 
Entao vem 
Vamos viver a vida 
Entao vem 
Se nao eu vou perder quem sou 
Vou querer me mudar 
Para uma Life on Mars

Seu Jorge versión 

lunes, 8 de abril de 2013

domingo, 7 de abril de 2013

miércoles, 3 de abril de 2013

Fito Paez- Esto Podría Haber Sido Una Canción



Canción tremenda del disco no oficial de Fito que la verdad es bastannte feo, pero es Fito y siempre hay algo para rescatar de el.


sábado, 30 de marzo de 2013

jueves, 21 de marzo de 2013


Una vez creí
que nada iba a pasarme
Una vez pensé
que nadie iba a matarme.
El tiempo pasó
entre rayuelas y cometas
entre un amor y bicicletas
y aunque estuviera sólo sabía jugar
(aunque quisiera llorar).
Yo te quería amar
y no sabía tu nombre
Te quería encontrar
pero no sabía dónde
yo te fui a buscar
quería que todo fuera eterno
se fue el amor
llegó el invierno
y anduve tiritando en cualquier lugar
y sólo pude llorar.
Alcanzar lo interminable
rebotando en la pared
dando vueltas en el aire
mientras el payaso hace la red.
Nadie pudo ver
que el tiempo era una herida
lástima nacer
y no salir con vida
yo quiero llorar.
Reloj de plastilina
no existes más
ya no te puedo esperar
Salgo a caminar
y sigo imaginando
fui lo que creí
soy lo que está pasando
No quiero llorar.
No quiero estar envuelto en penas
siempre arrastrando estas cadenas
si el tiempo no es amigo
no importa más
yo sólo quiero jugar.
Jugar, jugar
solo quiero ver jugar
yo solo quiero jugar
solo quiero jugar.

sábado, 9 de marzo de 2013

"Veinte rutas"

Se cae a pedazos la manta pluvial de la inmensidad negra que nos aplasta.
La música nos absorbe y la luz nos espanta.
La menor cantidad de ruidos posibles para no despertar a los leones.
La rueda giratoria invisible
El refusilo nocturnal  de tu voz, una vez más.
(Otra vez más)
Las nubes naranjas como manto extracotidiano.
Todo es una mentira, dice la almendra
Pero la cabeza torrencial diserta y una vez más nos desunimos
Todos desunidos
Todos desenlazados
(E inconscientes)
Y mañana sin recordar,
Ni en fotografías
El dolor, o la desesperación

La lluvia borra la maldad, es la frase preferida de los AMANNNNTES de Spinetta, pero pocos son los que zambullen sin vacilar su cabeza en el profundo charco del barro que tal vez te trague, o tal vez te expire. Como humo que desaparece.
Y que vive para ser muerte.

lunes, 4 de marzo de 2013

sábado, 2 de marzo de 2013

Con las peras pasa lo mismo

Con las peras pasa lo mismo, las comprás cuando tienen ese amarillo tan lindo, y puede pasar un par, solo un par de dias y sigue siendo una delicia. Pero llega un punto en el que la conservás durante tanto tiempo, que se pone marrón y pútrida. Y vos te retorcés al verla.
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La moraleja de la historia se hace presente cuando concluís en que tragicamente.. una pera pútrida va como piña para un licuado con mucha azúcar.
"Listo. Hoy es sábado. Vamos a ser felices. Tiren a la mismísima mierda toda intención o atisbo de dieta (las mujeres más lindas son gordas, GORDAS, así, sin más, y las menos histéricas también, y esto lo sabe cualquiera: esta mañana tuve la oportunidad de confirmarlo en la contratapa de un libro de Osho, así que debe ser verdad: si sucede, conviene), no eliminen ni bloqueen a nadie, mejor sería mamarse hasta quedar con la cola mirando al noreste desafinando en los coros de “Tarzan Boy” o del Chaqueño Palavecino, de última. Si total el año ya está perdido. 
Si van a protestar, traten de no arrojarle pis a nadie, eso no es muy higiénico; además la violencia es contraproducente, ¿o no se dan cuenta, idiotas útiles, descerebrados hiperviolentos? ¿No ven que esas maniobras, a la postre, no son más que dispositivos para engendrar más y más gorilaje? Refuerzan lo mismo que pretenden criticar. 
Y fumemos la vida, su mágica hermosura: la impostergable y estúpida ilusión de creer que todo se puede resetear, y de que el lunes que viene seremos más flacos, más buenos, más PRO, y por lo tanto, todo nos va a salir mucho mejor. 
Floreció pornográficamente la santa rita en el balcón de mi mujer. El poeta dice mejor: “Vamos a levantarnos para ver las flores del jardín”."

(Extracto literario del cerebro de Marcelo Caparra, un viejo profesor de un viejo tiempo adolescente. Se agradece).



lunes, 25 de febrero de 2013

carne viva


Y porque aunque intente no dejo de pensar en algún siguiente mes que nos encuentre otra vez sacándonos la ropa, la piel, y el ego.

miércoles, 13 de febrero de 2013

"Tan sordo"



Acá
o
Allá

sábado, 9 de febrero de 2013

16.55pm. A las 17 horas debería activar con emoción los quehaceres que lleva uno adelantes antes de viajar y que no los hace teniéndo todo el tiempo del mundo.. como por ejemplo cuando se sienta en la máquina a escribir. 17 horas debería comenzar a hacer todo lo que debo hacer es decir.. cinco minutos para asociar libremente las fuerzas que me van a impulsar a liberar el pájaro rabioso que enjaulado advierte al prójimo que va a salir y va a cagar la ciudad entera y va a llenar de sus hijos rabiosos todos los rincones.
Viajar es eso, es liberar esa paloma rabiosa que aletea dentro de uno y que ansia salir. Sale y hay dos opciones.. Seguir siendo una paloma rabiosa, fea y llamada plaga.. o salir hecha fuego, salir naranja como ave fénix y morir apenas sale a la intemperie. Para lo que ya todos sabemos, quién no ha hablado escuchado o sido un ave fénix?
Es este el viaje que centra las plumas en la espalda, el viaje que enciende el fuego calmo y tibio,  pero también el furioso y revoltoso.
A partir de hoy se han terminado todas las cacas de esta paloma enferma que fui tanto tiempo.
Te ha soltado tu dueño, ahora conviértete en lo que quieras de verdad ser. Nadie va a detenerte, a nadie vas a rendirle nada, paloma furiosa rabiosa enferma fea plaga.
Sal.
Sal.
Que ya nada detenga tu sincero vuelo.

Viajar.
17.00pm

viernes, 1 de febrero de 2013

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Sí, puede que sea la misma idiota de siempre.

Untitled by pausepia
Untitled, a photo by pausepia on Flickr.

Thanks for the potion

Thanks for the potion by pausepia
Thanks for the potion, a photo by pausepia on Flickr.

No tardará más de lo que deba tardar.


Febrero acecha con sus colmillos pero siempre termina siendo un mansito cagón que nunca tiene las fuerzas para terminar de aniquilarte. 
O será.. será que estamos aniquilados desde el momento en que comenzamos a concebir la idea de que enero, y de que febrero, y sobre todo  marzo, y otra pavada que te comiste esta mañana con el cafÉ. 

jueves, 31 de enero de 2013

La primera propuesta.. la más fácil, cómoda y placentera de llevar a cabo este año (otro año,de a poco cae la ficha como balde de agua tibia por el momento.. hielo seco que te perturba al fin la nuca) es el hábito de que llegue la letra a las yemas de los dedos, que la letra te ensucie de negro las uñas, que la letra te llene las manos de tierra..
El hábito monstruoso, la criatura que habita.

miércoles, 30 de enero de 2013

Inenarrable

Palíndrome como anilina que tiñe tu boca mientras me tiro a la tina para salvarme de ella.
Sería más fácil si no fueses también la cama, o la calle, o la bolsa de basura.
Más fácil sería si fueses solo nombre y persona, (ambas cosas tan fáciles de olvidar).
Pero sos también, incluso, además, aparte, por cierto, y sobre todo.. el alrededor completo, en sí.
Rincón por rincón.
Campera, pantalón, televisor, ruido, ventana abierta.
Sandwich, música, cable plug y almohada.

Pienso que hace tiempo venías dejándote en mis cosas, y no me pude dar cuenta a tiempo.
Me doy cuenta ahora, cuando además de dejarte en mis cosas, me dejaste a mi sin nada.

Traducción: sinceramente, me siento un poco en pelotas sin vos.




(Ya, idiota, callate un poco la boca. Hacéte hombre, mujer!
O hacéte mujer, hombre!)

martes, 29 de enero de 2013





(...)And if I have done something,
And you have to let me go,
Think of me as someone,
Someone that you know.

But if I don't hear something
Pretty soon from now,
I'll disconnect completely
See how that works out...

martes, 15 de enero de 2013

Partícula de mi.

Me dejaste gestando una horrible figura de mi misma. Lo más pútrido del aire que contamina los ojos y los oídos, el smog de las ciudades, las bolsas de plástico en el agua donde, aunque no creas, hay vida.
Hay noches en que no brillo y días en que ni siquiera despierto. Toda vida y arte y alma y juego y música que habite en mi, todo desaparece drásticamente y queda de mi esta simple y turbia figura de humo que se difuma en el aire y es simplemente una partícula venenosa... que luego, y aunque no creas, correrá en el viento buscándo tus oídos y tus ojos para contaminarte de la misma manera.

miércoles, 19 de diciembre de 2012






















.
Llueve y no me beses
porque me destiño de tu boca
porque te apunto con la trompa
le erro y no me la banco.

Vengo a velas con el mal del cagón
me tropiezo con mis piernas
gambeteando gente
vengo del placard de otro.

Sigue lloviendo en esta esquina
pero esas sombras no se mojan
por este amor de calle abajo
volver en bondi es la que queda.

Vengo a vela con el mal del cagón
me tropiezo con mis piernas
gambeteando gente
vengo del placard de otro.

[Vengo del placard de otro - Di vi di dos]

lunes, 17 de diciembre de 2012

sábado, 1 de diciembre de 2012

One Art.

The art of losing isn't hard to master; so many things seem filled with the intent to be lost that their loss is no disaster, Lose something every day. Accept the fluster of lost door keys, the hour badly spent. The art of losing isn't hard to master. Then practice losing farther, losing faster: places, and names, and where it was you meant to travel. None of these will bring disaster. I lost my mother's watch. And look! my last, or next-to-last, of three loved houses went. The art of losing isn't hard to master. I lost two cities, lovely ones. And, vaster, some realms I owned, two rivers, a continent. I miss them, but it wasn't a disaster. - Even losing you (the joking voice, a gesture I love) I shan't have lied. It's evident the art of losing's not too hard to master though it may look like (Write it!) like a disaster.
.
Elizabeth Bishop

miércoles, 28 de noviembre de 2012

Vacío

Un colchón de nubes negras apedrea el techo, y justo que hoy pensaba apagar la luz. Es el infierno más dulce no visto en semanas. No voy a dejar de estar tristemente desanclada a vos. Pero no hay más plegarias en mi. Me hice kilómetros de todos y de todo. Ajena a todo alrededor, y más aún de mi. Enloquecí sin vos, enloquecí de abismo y de abandono. Enloquecí de humo. Y cerré las cortinas y apagué las luces y morí de miedo en la oscuridad. Y ahora estoy sola. Pero ya no tengo miedo, Porque en el fondo sé que me vacié por completo.

jueves, 22 de noviembre de 2012

"(...)Y otra hoja, petrificada, blanca, que tiene un agujerito como una ventana, y la ventana estaba velada por el agua y yo soplé y te vi y ese fue el día en el que empezó la suerte.(...)"

viernes, 16 de noviembre de 2012

Me encantaría creer que solo estamos pasando por un momento de "findeañización".

domingo, 11 de noviembre de 2012

La confusa contradicción que atormenta a la incertidumbre.

La bocha en realidad sería que todo lo que digan y todas las trabas que te detienen en un mismo punto, las disipes con una simple acción: disipándolas.
Pero a la vez hay que ser realistas. Somos demasiado humanos algunas veces. Y complejizar es nuestra tarea favorita.
Quiero que venga una ola enorme y azul por mi, que no me deje opción ni decisión ni cerebro, y me arrastre con fuerza hasta la otra costa.






















.



(Y que en la otra costa, con suerte, me encuentre con vos).

miércoles, 7 de noviembre de 2012

domingo, 4 de noviembre de 2012

Y si de repente la ausencia fuese eterna


No hay más aquí, no hay nada más que cuatro pies caminando juntos al entierro.
(No hay más aquí que un entierro).
No hay nada en mi... no hay nada más que tu wake-up voice en la luz matinal de estas sábanas solas.
(No hay nada más que estas sábanas solas).
No hay nadie más para mi... no hay nadie más que este ser encarnado en los ojos, en las uñas.
(Ya no tengo uñas, todas están en mi boca).

No hay más... acá no hay nada más que mi vientre congestionado con tu caricia.
(No hay nada más que tu caricia).

Toda la ansiedad, el desvelo. Todo el malestar, el destello. Todo tu amor, mi amor.
No tengo nada más aquí.
No tengo nada más que tu amor, mi amor.

[Tu amor que es caricia, entierro, sábanas, boca.
Tu amor, siempre sincero, que calla la agonía distante, la distancia agonizante]

Y que alma acalambrada esta que musita el desesperar de tu cuerpo salavador en la noche
(en el día, en la siesta, en la luna, en la almohada).

lunes, 29 de octubre de 2012

jueves, 25 de octubre de 2012

Te ruego, te suplico, salgo a la ventana y grito hasta que mi garganta sangre.
Voy si querés hasta vos de la forma más frágil en que pueda presentarme, pero te ruego, te suplico, te imploro:

miércoles, 24 de octubre de 2012

Solitude

Todo se deshace y se desdibuja alrededor.
La habitación queda completamente a oscuras y no solo que no soy yo quien ha apagado la luz sino que el monstruo ha roto el interruptor y me ha encerrado bajo llave. Soy presa fácil, tan cerca de la muerte. 
Me toma por los hombros y lloro desesperada, me da vueltas y vueltas y quedo completamente perdida en un espacio que parecía ser mío pero ya no está. 
Ya no estoy yo, de hecho, no soy yo. Estoy triste. Sola. Angustiada todos los días y perdida, no se hacia donde ir. No soy esta, pero hoy no puedo ser otra. 
Soy un ente inerte desamparado que ahora naufraga.
Sin rumbo, sin esperanzas. Sin una ilusión movilizante. 
No siento tener nada y mi alguien está tan poco cerca de mi. Estás tan lejos, mi amor.
Y sos la única salvación. Lo sé. La única. La calma que necesito, la luz encendida. 
Te lo dije, pero no creo que lo hayas entendido: tenés más control sobre mi que yo misma. De verdad  me asusta.
Pero estás tan lejos. Tan lejos mío.
Que aquí no hay nada. No hay nada más que un ser perdido que llora desorientado en su propio lugar. 
Y te busca una y otra vez y te grita y abraza desde esta distancia para intentar al menos, que por algún misterioso motivo, mi grito se oiga y ya no estemos tan solos, y nos sintamos un poco, un poquito, más cerca, más acompañados.

(Me cansé incluso de buscar que una palabra al lado de la otra suene o sea lea lindo, no me importa más nada).

domingo, 14 de octubre de 2012

Crazy In Love 

miércoles, 10 de octubre de 2012

Como medida personal y buscando algún tipo de salvación, he decidido oficialmente.. caer.
Si tengo que caer y romperme los huesos, si se me fractura la pierna o se me disloca el hombro,
O se me inmovilizan los sentidos, o se me quiebra el corazón
No me interesa, he decidido caer si debo hacerlo.
Es tiempo de desistir del intento de sostener a todos, como malabareándolos.

Si ya me sinceré con todo el mundo, va siendo hora de que me sincere conmigo misma.



martes, 2 de octubre de 2012

Turquesa

La tarea más difícil del poeta se da en el momento en el que se sienta a escribir. Cuando el veneno de la escritura se instala en el cerebro la búsqueda de la pluma debe ser inmediato, porque el cosquilleo de las letras es un asesino infalible que no dubita un segundo. 
Hay un instante bastante polongado en que las ideas vacacionan en algún espacio paralelo y añosluzmente alcanzable. La sensación es espantosa, una cacerola hirviente conteniendo tu cuerpo (si contención es la palabra). Se siente una fiebre acechante pero la cabeza no cede. Te retiene el pensar con quehaceres y cotidianeidades, con números, planes y trabas de persona. Es como si dentro tuyo hubiese en este momento truenos y refucilos aterrantes y el quiebre del cielo para por fin llover no llegara nunca.. entonces todo se quedaría atascado en ese altar infinito y la humedad te sofocaría por completo. Como una tierra con sequía, que lo único que logra es muerte. 
A veces el momento llega y a veces no, por eso el poeta se enferma. Porque la barrera que ha logrado vencer tantas veces, a menudo se instala obstaculizando la ruta a llegada, el encuentro con un amigo, el beso sabor vino, el dejo corporal sobre la cama elástica, el sorbo de café pasando por la garganta y entibiándola, el agua caliente de la ducha en invierno, el chocolate derritiéndose en la boca, el grito del unísono amoral en la cama, la lluvia fría que quiebra el cielo, y parte la tierra con un rayo y forma una grieta que luego se llena de agua y los pescadores pescan jadeando, contentos, repletos de alegría... agradeciéndole a Dios que ha hecho que llueva pero en verdad debería agradecerle al poeta, que eleva su grito en prosa a la pluma, y la pluma vence la barrera cotidiana de la corteza terrenal. 

lunes, 10 de septiembre de 2012

"Sería tan fácil si tuviera fé, pero en vez de fé tengo fuerza"

Me cansé de que me envenenen. Me canse de no poder hacer nada al respecto y salirme del sistema choto, porque salirme del sistema sería meterme en otro. Ya ni siquiera me interesa el sistema, es más, me voy a aprovechar de el, voy a chuparle litros y litros de sangre. "Ay, odio el sistema, me voy a ir a una isla". Es otro discurso, ¿no pueden verlo?. Andá, andá a la isla y vas a ver que te encontrás en una playa flotante llena de gente que se salió del sistema y creó un pedazo de tierra con nuevas formas y nuevas normas y reglas y prejuicios. Yo me cansé, me cansé de tu mierda de hipocresía, y de tus mentiras, y de tu falso amor a la humanidad. Me cansé de todo y de todos, pero hoy no me cansé de mi.. hoy por lo menos no me cansé de mi ni de todo lo que a mi alrededor construyo. Hoy no quiero pelear por nada más que por mi. Hoy es otro día de esos en los que me cargo de anilinas y de fuerzas y quiero triunfar entre tanta gente sentada con los brazos cruzados. No quiero dar vueltas en mi casa (mucho menos en mi cabeza) sin saber qué hacer (por no hacer nada). Yo también soy una quedada. Y ya me duele muchísimo.
Hacer, hacer, hacer. Eso es todo. Haciéndo se hace, viviéndo se vive.
Ey! Todos! Diganle hola a las estúpidas palabras optimistas de un ser que una madrugada decide ser feliz y moverse por un mundo mejor (un mundo propio, un mundo mío, un mundo individual). Y cuando por la mañana despierte y esta misma cabeza que me posee hoy me cargue las mismas fuerzas de ahora, todo va a empezar a mejorar. Yo, mi vida, mi rumbo, mis tiempos, mis velocidades para crecer, mis velocidades para llegar a vos, mis velocidades para construirme un piso dentro de un edificio dentro de una ciudad dentro de una provincia dentro de un pais dentro de un continente dentro de un planeta y así sucesiva y sis te má ti ca men te. 

¿Por qué cada vez que quiero escribir algo termino escribiéndo, de una forma u otra, acerca del amor? Grow up, changa!

jueves, 6 de septiembre de 2012

"Tengo pensado rescatarte sin pensar en mi"


Que estoy fucked up. Hasta las manos.
Que quiero verte todo el tiempo.
Que si manteca o margarina.
Que me veo poniéndole la comida a Zoe.
Que te extraño y que hay tantos vinilos que todavía no escuché.
Que te quiero. Te quiero todo el tiempo.
Y que la punta del lápiz no será roto con la trincheta.
Porque soy yo quien está sacandole punta.
Y porque aunque no parezca, soy muy cuidadosa.

miércoles, 29 de agosto de 2012

Seis horas después

Veo mi elemento, amor

sábado, 18 de agosto de 2012

Torrente


Las lenguas ajenas me dicen que no interprete, que no imagine, que no haga música, que no la vea.
El cielo se dilata inmensamente y un círculo concéntrico de nubes me dicen qué tan cerca estamos de morir (y de vivir).
Es curioso, es gracioso, misterioso, tenebroso, 
Pero curiosamente nada parece detener este torrente sanguíneo y pluvial. 
Te amo lluvia lava penas, quita tajos, come heridas.
Nada detenga este torrente sanguíneo.
Ilumíname las manos sembrando tu sanar. 
De alguna forma también caes con estas gotas, mojando la rasgada piel humana, piel mortal. Piel inútil.
Suena el cielo. 
Soná, soná!! No dejes de hacerlo, no calles tus gritos, muéveme tus ramas, girones eternos de viento arrastra rostro.
Habítame el sueño la noche entera. Dame de tu presencia onírica, nutrición de amor implacable.
Aléjame el cuervo de la ventana con las persianas de hada alada, fotografía mis alas. 
Registra esto, esto que soy hoy ahora y crece.
Dicha de dar, cinto espacial, aurora boreal, deseo lunar.
Condena perpetua de latigar la vida entre sueño y devoción. 

jueves, 9 de agosto de 2012

Hoy otra vez soñé con vos, esta vez completa, entera, íntegra,
No vi solo tu rostro, o solo tus manos, o tu boca sola, como si nada más tuyo existiese
Hoy te vi completamente, como un mapa con rutas, desvíos, atajos, obstáculos
Me mirabas con esa cara de música que tenés siempre
Me sonreías de costado y sabías que yo estaba frente a vos
Y vos siendo música frente a mi
Bailabas frenética, sin detenciones y me llamabas
Y yo me alejaba pero no te sacaba los ojos de encima
Que estúpida, que indiferente, que indecisa,
Vos te reís porque yo te miro pero mi cuerpo ya casi está en la puerta de salida
Y delicadamente me agarrás los ojos y los estirás hacia vos,
obligando a mi cuerpo a tener que juntarse con ellos, porque de lo contrario me los arrancarías
Y te los pondrías,
te pondrías mis ojos, y todo comenzarías a verlo como a vos te gusta
Y automáticamente mi cuerpo estaría tan solo, tan ciego y tan bruto
No podría ver tu cara de música nunca más.


miércoles, 1 de agosto de 2012

Entiendo a la perfección la premisa de que la verdad es lo único bueno, bello y válido en el mundo.
No solo lo entiendo, sino que también lo creo. O al menos lo creía, hasta que la encontré por un ratito y cuando la vi corrí asustada, horrorizada.
"La verdad duele". También es válido.
Lo único que vale la pena en la vida es poder encontrar la real verdad que se esconde detrás de toda una vida, y entenderla, quererla, cuidarla, ponerle una manta para que no tenga frío, hacerle té con miel para que no se resfríe.
Y yo la vi. Y la dejé ir. Porque la odié, porque me nubló la vista y me heló la cervical. Me dejó inmóvil por completo, indefensa.
Los días venían a la perfección, yo estuve embobada caminando sobre nubes gracias a tus manos firmes que todavía están aquí sosteniéndo mi andar. Vos que cada vez me coloreás más, cual librito de cuentos.
Vos que estás hace tanto y cada vez me da más vértigo entenderlo. Ahora es cuando de a poquito aparece el miedo de que hagas.. plop! y zas no haya más nada. Pero acá estás vos, cuidándome como a una verdad, haciéndome tés, cubriéndome con mantas.
Hoy de repente tocan la puerta. Una violenta sensación de horror y gritos y niebla y mierda y dolores humanos tan cercanos, tan cercanos. Era la verdad.
Era ella diciéndome que me baje de la nube, que qué me creo que soy, que todos abajo comen mierda y yo voy a estar arriba disfrutando de la luna llena y amarilla? Me bajó de un hondazo, me tiró, me desvanecí y cuando estuve en el suelo me pateó, me escupió y me dijo que no me va a dejar vivir en paz durante tanto tiempo. Que la entienda y la cuide  la aloje dentro mio o aparecería cada vez más seguido, y más violenta, y que me quite rapidamente los auriculares y mire hacia la vida real porque de lo contrario, me insertaría los auriculares hasta detener mi cerebro y dejarme petrificada. Por siempre. Sin vuelta atrás.
Y la vi, y tuve tanto miedo, que me fui. Corrí horrorizada.
Y acá estoy, una vez más y gracias a vos con paso firme. Pero la sangre adentro mío corre a mil, sabe que la verdad viene a buscarme dentro de no mucho tiempo. Y que enorme será la caída.

jueves, 21 de junio de 2012

Bailarina de piel roja
gira en su propio eje
Todo da vueltas, lamenta,
el poder del pudor
Bailarina violeta gira como calesita
Mira hacia todos lados,
monocromática salud
Bailarina danza en la lluvia,
perpleja esperanza rosa
Danza y se vuelve blanca
Bailarina en la plena luz

Sala arcoiris petrificada mira
Bailarina riéndo,
amarilla esplendor 
Taxi detiene
el azul sentimiento
Bailarina sube, ofrece color
Noche blanca de luna
Fiebre inquieta de amor
Bailarina sonríe, se mira a lo lejos
Bailarina llora, encontró un corazón.

miércoles, 20 de junio de 2012

Una visión efímera del palpitar.
Un latido constante y permanente
Rígido
Acechante
Delator.
Una mirada profunda que quiebra el espacio
Dispone un hueco terrible en terreno
Terrible
Una manifestación de cuento
Un plan distinto
Una mirada hacia adelante
Un sonido de mar calmo
De botella de vino
De botella en el agua
De mensaje de agua
De mensaje líquido
Liviano
Efímero
Fluído
Calmo
Un quiebre ahora en la tierra
Una detención completa del tiempo
Una mirada, otra mirada
Ahora hacia adelante, al futuro
Al camino, a la recta, a la calma
Como el mar
Inmenso
Enorme
Acechador
Vertiginoso y peligroso
Pero a la vez
Sorpresivo
Enigmático
Esperanzador.
Una carta, al fin
Un documento
Una foto
Un antes, un después, un punto final.
Sos.
"Si pudiese volver a vivir, viajaría mas liviano."  

martes, 19 de junio de 2012

Procrastinación

Sí, "procrastinación" es el término del día de hoy, el que ha regido el día de ayer y el de antes de ayer y posible y lamentablemente el de mañana.
Las repercusiones del término en mi: 
El apunte que tengo que leer sigue sin abrirse. Sin llegar a la segunda hoja. 
Un pantalón de gimnasia roto, una campera polar enorme. Ni siquiera podría decirse "de entre casa" porque ya pasó ese límite, de hecho parece que no tuviese casa.
Dos círculos violetas imposibles de ignorar alrededor de mis ojos.  
No salir siquiera a la vereda.
No asistir a ensayos de expresión corporal cuando en realidad AMO bailar. 
Un cuerpo fofo que toma café, fuma cigarrillos y padece insomnio. 
Pasarme el día entero mirándo series, películas, leyendo. 
Y al final del día... la noche en mi.
Dentro mío.
Oscuro, nublado y sin luna, exactamente como ahora. Sin luz alguna. Con frío.
Con la sensación enfermante de que otro día se perdió y ni cuenta me di.
Y qué fácil es, no? Estar todo el día hecha una larva y arrepentirse tarde, muy tarde, cuando el día está perdido. Cuando no hubo una sola obligación impuesta. Y por qué tiene que ser impuesto y solo así ser posible? Y por qué de repente mis pasiones no me motivan?
Yo la verdad entiendo que son cosas de la edad, que son momentos en la vida y que es cuestión de tiempo, entiendo que es cuestión de uno activarse y pensar a futuro, entiendo que esto es tan solo una de las tantas crisis existenciales que voy a tener. Pero digo, me parece estúpido, ¿qué es una crisis existencial sino una pavada inventada por alguien para tener una excusa perfecta para no moverse y hacer lo que DEBE hacer? Y es curioso, porque lo veo, porque sé que si me hago tratar con alguien esa persona probablemente piense "y qué problemas tiene esta pendeja? a qué vino?" PERO - NO - SÉ! No sé, no entiendo porque me siento así, no entiendo porque alguien puede ser tan tonto de tener TAN enfrente el error que comete y no poder abolirlo.
No sé que necesito, probablemente un auto para irme lejos, pero sería un escape. Y me cansé de escapar.
Un hada madrina, que me bañe de estrellitas blancas y me cumpla un par de deseos. Pero qué pavada. Que venga otro y cumpla tus deseos por vos. No me parece.
Nada me parece. 
Esta constante incomodidad no me parece. Tenerte tan lejos no me parece. Estar triste y cansada (de nada) todos los días, agobiarme, sentir que me asfixio, aislarme no me parece. Encerrarme. 
Escribir todo esto, después de un día muy procrastinante. No me parece.
Escribir y que sea lo único que hice con ganas. Que sea, de hecho, lo único que hice.
No me parece.

(Quizá mañana venga un hada madrina y en vez de estrellitas me de un par de trompadas y me diga "Levantate tarada, mirá como todos vuelan y vos acá")

miércoles, 6 de junio de 2012

Ansío desesperadamente que llegue el momento en el que los siente a mis padres en la mesa y les diga "los amo, chau".
O armar una cena con mis amigos y decirles "los extrañaré a moco tendido, chau".
O quizás hacer un enorme pasacalle en la entrada de la ciudad que diga: "fue un placer pasear mi vida por estos lugares durante tanto tiempo, pero chau che".
Que incertidumbre tan engorrosamente ansiosa habita mis días.
Y qué insomnio tan insoportable padezco.
Y qué frío hace en esta cama sin vos. 


martes, 5 de junio de 2012

Les amours

_De qué se trata todo esto entonces?
_Qué es esto?
_Esto. Lo que sea que es.. este guiso de sentimientos encontrados, enaceitados, engrasados.
_Jamás pudiste entender las desapariciones. Pensaste que sería una constante en tu vida, una presencia inquebrantable. Bien, resulta que no. Tuve siempre el poder de abstraerme sin miedo y sin dificultades de las vidas de todos. No me lleno de sabiduría ni de amistad. No amo, no me gusta el amor en la cama. Soy tan solo un juguete sexual. ¿Tan difícil es para vos tratarme como tal?
_Jamás pudiste irte de mi lado cuando tantas veces te expliqué que siempre que pueda voy a hacerte el amor, y que siempre que tenga la oportunidad de exponerte en mi vida, lo iba a hacer.
_Es verdad.
_Entonces?
_Entonces te amo.

domingo, 3 de junio de 2012

disapíar

Despreciar los sábados que parecen más bien ser dos domingos juntos.
Acobardar las valijas.
(¿Por qué insistir en el desistir de la plenitud?)
Darte cuenta de que si estás mala onda, sos un ser (realmente) despreciable.
No poder controlar la mala onda.
Fumar un cigarrillo para cerrar la boca.
Envenenar el cuerpo con alcohol.
Renacer.

Dormir.

Amar con pasión solo el hecho de que el día al fin termine.
La cama te traga y los sueños su parte harán.
Y mañana no recordaré
Ni mi sueño
Ni quien fui hoy.


La diabólica manifestación de otro inconsciente.

sábado, 2 de junio de 2012

El Desvío

Escena 1.
Desequilibrio suave en el levantar las piernas
El cuerpo tiembla
La decisión está tomada
Es ahora cuando despliego alas y todos se quedan mirando
Una inmunda distracción me devuelve al tiempo real y odio.
El odio se apodera de mi
Hasta que nuevamente...
Las notas musicales
El suave desconcierto de los pasos indecisos
El inexorable movimiento de una cadera frente a otra
La escena de amor comienza y
junto con ella
El asombro, la dicha y el miedo irrefrenable que sumerge los cuerpos en un
suave
colchón
mecido
como notas musicales
en una parte
pedacito
de mar.

Escena 2.
Un suspenso se apodera de estos pasos
La niebla cubre las plazas y de repente una melancolía
Todo vuela
Como en un sueño
Todo flota, todo es liviano alrededor y no hay presiones
Todo levita en un dulce correr del viento en el cuerpo
en los cuerpos
Todo se abre, todo se encuentra al fin

Escena 3.
Blanca. Vacía. Incompleta. La guerra entre el peso y la levedad.

Escena 4.
Todo igual.

Escena 5.
Incompresiblemente inexistente.

Escena 6.
Una pantera escondida bajo un suelo se hace presente
El tiempo y la tierra tiemblan
Todo al mismo tiempo como un suspendido momento en la desesperación
El cuerpo se sacude en todas direcciones
La pantera aparece y todo alrededor cae
El cielo
Las habitaciones se mueven y cambian de lugar y de país
La desaparición desaparece y crece en estas piernas
Un suave consuelo de saber que en la tierra una pantera espera por mi,
La respiración se agita y busca la superficie para una vez más inspirar y por fin
ahorgarse
sin salvación
en un inmenso mar
recurrente
enorme
esplendoroso
fluído
corriente
volátil

Escena 7
El invento de la palabra como consecuencia del encuentro de los cuerpos.

La diabólica manifestación de un inconsciente.


martes, 29 de mayo de 2012

Tengo todo por no querer más nada. 
(Regreso de soñar)

martes, 24 de abril de 2012

Existentes

http://www.flickr.com/photos/loquincha/

La música en las personas, los cascabeles en los gatos.
Los adoquines en Belgrano R. Las vías del tren. Los rieles brillantes.
La paz en su real significado (omisión radical de su devaluado, subestimado, politizado y cursificado sentido).
El amor en su estado puro (omisión general de la pareja, admisión total de la vida, del mundo).
El optimismo, la risa optimista, la mirada hacia adelante. Hoy, por fin, hacia adelante.
La proyección del ser hacia el futuro (enunciado ignorante de dicha palabra temporal).
La escritura menguante, la luna creciente,
Brilla hoy, brilló ayer, y mañana si es que existe.
Su ciclo ha comenzado una vez más.
Una nueva luna para definir también tu fase, la mía, las de todos nosotros.
Simples humanos en comparación a todo esto que tenemos, poseemos, cosechamos, destruímos, reconfiguramos, amamos y odiamos.
Todo.
Todo a la vez, todo al mismo tiempo.
Todo esto es nuestro. ¿Por qué no cerrar un poco más la boca y abrir un poco más los ojos?

sábado, 14 de abril de 2012

lunes, 2 de abril de 2012


A dónde voy?

Que cerca esta geografía
Que lejos esta mente
Lejos
Me voy lejos 
Lejos de todo acá
Rutas, luces y amaneceres 
Vidas, caminos y lunas llenas
Lejos de este ser mio que se consume en tedio
A buscarte a vos 
Más música
Más notas en este pentagrama
Más sol con distinto calor
Más detalles chiquitos agrandando esta ilusión
La ilusión de permanecer en vos
De seguir encontrándo mis pedazos
De seguir construyéndome
De ser este nuevo individuo que se arma de a dos. 



viernes, 30 de marzo de 2012

























El suave descanso del sol en mi estómago
La falsa agonía de la distancia
Los pocos minutos en llegar a vos
El viento frío en noche de música
Las montañas soleadas en rutas perfectas
La suavidad invernal de las sábanas
El tiempo inventado, el tiempo real
La noche duradera en tus ojos
Los días de sol en la ventana
La miel en tus párpados
El azúcar en mis palabras
El sentimiento de morir y vivir por vos al mismo tiempo
La tierra espesa que pisamos
La música que sonamos
El lento proceso del amor
La dificultad del ser
La entrega del acto
La fiebre deliciosa
La mano que busca, que llama
La voz que se quiebra
El ser que reemplaza su cabeza
En un momento
En un segundo
Para mirar
Y establecer
Que estamos aquí.
Uno en uno.

jueves, 29 de marzo de 2012

Misela



























Un instante de belleza
Un balde de agua fría
Un té para el resfrío
El brillo de una pupila en la oscuridad
La vida en un paso
El camino hacia el valle
El valle de la luna
La danza de las gaviotas
Las alas del océano
Una sombra rígida
Un cristal que se rompe
Una piedra en el zapato
Una risa en lo profundo
Una palabra en el silencio
El silencio en el silencio
La certeza de la espera
La llamada del espejo
Un espejo en que me miro
La canción que no renuncia
El bostezo de la trama
La daga verdadera
La llama amistosa que quema
Que ríe
Que habla
Que se sincera
Que transparenta
Que viaja
Que viene
Que se queda
Que no duerme
Que vive
En mi
En mis manos
En mi pasado
En mi presente
En mi futuro.

miércoles, 28 de marzo de 2012

Navego y naufrago
Miento si pienso
Siento si miento
Pago y escupo
Rio y me lleno
Mi panza duele
Mis ojos arden
Mis manos hablan
Mi cabeza calla
Fluir
Fluís
Mirás, corrés
Saltás
Fe
Tener fe
Tener felicidad
Estar
(Ser)
Soy parte
Parte de este circo
Parte de este círculo
Parte de esta vida
Esta vida que se parte.

martes, 27 de marzo de 2012

Lluvia que llega y avisa
Viento que pasa, que vive
Sol que quema, que arde
Otoño. Todo vuela. Todo sale a volar.
Desde las hojas de los árboles
Hasta las bolsas que la gente tira
Las calles de a poco se van vaciando y mi risa se va llenando.
Todos los días meritando un café
Todas las noches meritando un abrazo
Me abrigo, me río
Guardo la ropa de verano
Saco sacos, saco pulóveres
Saco mis ganas
Saco mis deseos
Mis motivaciones
Mis ansias
Mi ansiedad
Saco mis medias
Me saco las medias
Me meto en la cama
Me meto en tu cama
El otoño llegó hace rato.
Acá está, acá estoy.
Tómame.

sábado, 24 de marzo de 2012

We barely remember who or what came before this precious moment,
We are choosing to be here right now. Hold on, stay inside
This holy reality, this holy experience.
Choosing to be here in


This body. This body holding me. Be my reminder here that I am not alone in
This body, this body holding me, feeling eternal
All this pain is an illusion.


Alive, I


In this holy reality, in this holy experience. Choosing to be here in


This body. This body holding me. Be my reminder here that I am not alone in
This body, this body holding me, feeling eternal
All this pain is an illusion.


Twirling round with this familiar parable.
Spinning, weaving round each new experience.
Recognize this as a holy gift and celebrate this chance to be alive and breathing.


This body holding me reminds me of my own mortality.
Embrace this moment. Remember. We are eternal.
All this pain is an illusion.

martes, 13 de marzo de 2012

(saber quererte)

martes, 28 de febrero de 2012

Alivio apenas virtual (fuera poesía)



A las personas les encaaaanta hablar, sacar sus propias conclusiones, prejuzgar, decir que éste es tal cosa, que aquella tal otra.
Todos se preocupan mucho por qué vas a comer, dónde vas a dormir, a quién vas a querer, qué vas a comprar, qué libro vas a leer, a dónde vas a viajar, qué vas a estudiar, si te vas a casar, cuántos hijos vas a tener, dónde vas a vivir; será una casa? será una mansión? será en un basurero? será un departamento?
No sé que comeré, pero seguro no va a ser sano.
Dormir, voy a dormir en la cama en la que más cómoda me sienta.
Querer voy a querer a quién se me cante y sin motivos ni explicaciones que dar.
No sé que voy a comprar, quizás no sea tan consumista como vos (quizás sí).
Leer, voy a leer cuando necesite alimentarme, o irme de la Tierra. Y no se qué, pero no necesito haberme leído entero a Newton, ni a Borges, ni a Freud para ser más lista que vos.
Viajar, viajaré a todos los lugares que pueda.
Estudiar pienso hacerlo toda la vida (con la incertidumbre del éxito).
Si me caso, dudo que sea de blanco. Si tengo hijos dudo que sean más de dos (o uno).
Y dónde voy a vivir? No tengo la más puta idea, no sé, quizás sea en un basurero como pensás, quizás en un departamento, quizás tenga una casa más grande que la tuya, o quizás viva en LA CASA DE TU MAMÁ!

Harta.
Harta estoy de la habladurías. De las voces que parece que brotan como plantitas que vienen a dar oxígeno pero no! vienen a ennegrecer el aire, a sacarte callos en los pies, a engriparte, a colerizarte.
Harta estoy de la gente que hace fogones y tira papelitos cual Verano del '98 para que sus deseos se cumplan. Pseudohippies que tienen como tarea en el mundo promover la paz. PROMOVEME ÉSTA!
Harta de la sociedad de consumo en la que una pavada te sale $1564864165545646546 porque la gente compra!
Podrida hasta la cabeza de los que meten la pata tan profundamente en el barro o se mandan un moco enorme y luego sufren. Sufren cuál animalitos perdidos en medio del bosque una noche de tormenta. Pseudoemos que escriben cosas taaaan dolorosas para desahogar sus penas y después otra vez. La pata bien adentro del pozo con barro (con caca).
Harta de todos alrededor.
Harta de las palabras.
Harta de que sean pocos los que queden, que piensen de verdad que no hace falta hablar.
Que no hay por qué seguir a los demás, que no hay por qué hacer una revolución tampoco.
A ver... VIVAN Y DEJEN VIVIR!
Cómo carajo es que puede ser tan difícil que uno sea sincero con uno mismo y construya en base a eso?
Qué te hace feliz? Hacélo! no envidies la felicidad ni el bienestar del otro.
Desde el jardín nos enseñan este tipo de cosas. Y un niño es mucho más inteligente que un montón de personitas que andan dando vueltas por ahí con su veneno en la punta de la lengua, en el filo de las uñas.

Y sí, probablemente sea yo la que tiene el problema, quizás sí sea como Delfina me dijo.. "estás en una época punk", pero que se yo.. por qué punk?
Quizás sí sea yo la que al fin y al cabo se está haciendo tanto problema por todo, pero creo que llega un punto en el que hay que poner un freno a las cosas. O al menos decirlas para calmar un poco el enojo. Para descontaminarse.
Digo, dejá de contaminarme mi maldito espacio, maldita rata de alcantarilla!
Quiero estar acá, ser feliz acá, vivir acá, y no puedo porque estás muy cerca, y si decís dos palabras más creo que me van a explotar los oídos.

domingo, 26 de febrero de 2012

Cuarta Luna

Guerrera de la luna, esfinge de ámbar
Donde mirás cuando los ojos no te miran?
Dónde querés estar cuando el colectivo te suelta en la parada?
Caminás y corrés con la gracia de un felino, y tus pasos pasan
Y tus besos hieren, y tu cama desborda
Y tu hombro ya no sirve para nadie
Ni tus manos para cruzar la calle
Donde estás? Dónde fuiste? Quién te llevó?
Cuál es tu cielo? Dónde tu purgatorio?
Se abre un portal en tu boca
Una boca de lobo, un callejón extremo
Y saltás y querés que te duela, pero te reís
(no entendés)
Se abre el portal y sale una luz que deja ciego a quien la mira
Te mirás al espejo y te dolés en los ojos
Y te convencés del dolor pero ya no podés con vos
El túnel se aclara, la luz crece,
Todos transitan a tu lado y no tenés nada que desear
Nada que querer, no necesitás
Y estás acá y me mirás y me decís que te duele
Pero no veo cicatrices por ninguna parte y no llamo a nadie
Y no te ayudo,
Te suelto la mano y te dejo que vayas a caminar y pienses
Sacá a pasear tu cabeza una vez más, Guerrera de la luna, esfinge de ámbar

sábado, 25 de febrero de 2012

Supercalifragilisticoespialidoso


Feelings and stuff from Samuli Valkama on Vimeo.

De dónde sale que el árbol crece y se derrumba?
De dónde que los ríos se contaminan?
De dónde el miedo? 
Dónde la certeza, la destreza, la cabeza?
Dónde? De dónde?
De dónde sale que los monstruos se agiganten?
De dónde que el partido no termine?
Cuándo cae el escudo? Cuándo aparece?
De dónde tantas preguntas?
Menos preguntas, más hacer. Más vivir. Más decir. Más sentir. Más ser.
Ser. Soy. Sos. Somos. Es.
Qué es? Quién es? Dónde duerme? Dónde come? De qué se alimenta?
Qué lo nutre a este dragón que quema los castillos?
Quién alimenta esta furia que sale de su jaula?
Esta furia. Esta fiera.
Lento cae, viejo viene, dulce sabe, fuerte duele.

martes, 21 de febrero de 2012

Hablaba distintos idiomas, bailaba tap, ordeñaba vacas, no estudió ninguna carrera, jugaba carreras con sus primos, no le gustaba el chocolate, le gustaba disparar armas, le gustaba comprar artículos de librería, no le gustaba regalar flores, tenía una banda de música, no le gustaba leer, le gustaba el ajo pero no la achicoría, peleó mucho en su infancia, se le murieron sus viejos, se le murió un hámster. No lloraba nunca.

Hablaba sólo su idioma (y no tan bien), creía en los extraterrestres, no le gustaban los lácteos, se graduó con promedio diez y terminó su universidad en tiempo y forma, le gustaba el chocolate (pero no blanco), disparó armas pero nunca mató a nadie con alguna (sólo con las palabras), detestaba las flores, no tenía banda de música (ni tocaba ningún instrumento), perdió la virginidad a los trece años, le gustaba el tomate pero no la achicoría, no peleó con nadie en su infancia (por lo tanto no sabía defenderse), tenía su familia entera, un perro, un loro y un caballo. Lloraba siempre.

Dos personas. Nada más que eso. Señora y Señor Nadies. No trascendieron en nada. No tenían medallas. 
Dos personas comunes y corrientes que doblan en el mismo momento en la misma esquina y se miran.
Y de repente alguien tienen que ser. Porque se vieron, y en cuánto se miraron comenzaron a existir. 
Y ya su caminata fue distinta. Y los pasos más firmes. Y los brazos más fuertes. Y los ojos más grandes.
Y entendieron que algo tienen que ser, porque sino no estarían acá.

miércoles, 15 de febrero de 2012

Lucía

Tenía tres años cuando conocí el amor por primera vez. Cupido me lo trajo un día después de su día de celebración comercial. Un 15 de febrero nace el amor materializado. Dos cachetes enormes con una persona detrás. Lo tuvieron mi madre y mi padre, por lo tanto la nombraron mi hermana. Desde ese día, y solo por ella, creo en San Valentín.

SOKO :: I Thought I Was An Alien

lunes, 13 de febrero de 2012

Start again


No soy un Ave Fénix, por el simple hecho de que no hay alas (no obstante hay fuego).
Pero sí renazco, sí puedo hacerlo. Sí lo hago, sí lo hice. 
Dónde hay dudas? Si estaban en mi, no sé donde fueron, acá no hay más.
Están en vos? Están en tu piel? Están en tu boca?
Porque puedo rasguñarte la piel vieja,
Y puedo con mi boca besarte hasta que no haya nada más que decir.

miércoles, 8 de febrero de 2012

El cielo es sabio, y el Flaco no podía irse si no era con lluvia y truenos. 

...Y esto será siempre así, quedándote o yéndote. 

lunes, 6 de febrero de 2012

No sé si será porque me vi tantas películas de terror, o porque era fan de Los cuentos de la Cripta, o porque se tomaron el atrevimiento de hacerme mierda alguna vez, o porque soy una persona a la que de vez en cuando le gusta quemarse, pero soy miedosa. Muy miedosa. Y me juega en contra muchas veces. Pero parece ser que accidentalmente me insertaron un chip, me lavaron la cara, me soplaron la tierra, me barrieron el cerebro, regaron las plantas, limpiaron debajo de la cama y arriba de los estantes y adentro de los cajones.


Porque nadie puede negarme a mi que no fue accidental
Precede, antecede, sucede
Si fue accidental, pudo haberse evitado, dijiste
Y si no?
Y qué si accidentalmente todo el mundo se dio vueltas,
Y al mirarnos todo alrededor comenzó a derrumbarse, excepto nosotros?
Perdí en cuánto pusiste la llave, abriste la puerta y preparaste el café
Perdí en cuánto llamé y bajé en esa estación
[Perdí? (no)]
De repente emerjo de una masa de agua en la que estuve sumergida por mucho tiempo
Y respiro una aire tan descontaminado que me asusta (y me encanta)
Y otra vez siento el vértigo,
Las ganas de tirarme desde acá tan alto y la incertidumbre de si estás o no allá abajo para atajarme
O si hay una cama elástica, o si simplemente no estás
Incertidumbre, decisión, saltar al vacío.
(Notengomiedo)
"Ah! Basta de pensar"
Uno..
Dos..
Tres!
















(i'm still alive, and chorreo miel, and i miss you)

domingo, 5 de febrero de 2012

"Empezar nuevamente
si es posible
no importa si se cae la estantería
juntar la ropa vieja
regalarla
cocinar la memoria a fuego lento
y beberse esa sopa 
sin nostalgias."


Porque me limpiaste los rincones oscuros.
Porque no solo viajé a vos, sino también a mi.
Me busqué tanto tiempo sin encontrarme. Y resulta que me encontrás vos.
Porque tu transparencia me sincera. Me asegura. 
Porque me abriste los ojos, me los besaste

Y será por eso que hoy estamos aquí, y no hay nadie más que vos y yo. 

jueves, 2 de febrero de 2012

¿Cuál es la lógica de que se abra para mi tu boca tan magnífica? 

viernes, 13 de enero de 2012

No solo es más fácil, sino más productivo
Cerrar los ojos
Estás lejos
(Te veo cerca)
Ayer
Que cada gota que cayó fue un poro tuyo
Es decir, tu piel
Tu piel
(Acá) Allá
Ayer
Hoy 
Mañana
Ya no importa
(o si?)
"Es que te siento de verdad
Es que te quiero de verdad"
Inteligente yo
Que aunque triste sea
Me como los recuerdos hasta verte otra vez
"Y la distancia no me llegará"

miércoles, 28 de diciembre de 2011

“This is the photo my mother kept in her bedroom. When I was a kid I thought that was my arm giving her daisies. Now I make a new mistake and think it’s her arm giving me the daisies, saying, here, here’s simple and happy. That’s what I meant to give you.”

Beginners (2010)

martes, 27 de diciembre de 2011

"Diego no conocía la mar. El padre, Santiago Kovadloff, lo llevó a descubrirla.
Viajaron al sur.
Ella, la mar, estaba más allá de los altos médanos, esperando.
Cuando el niño y su padre alcanzaron por fin aquellas cumbres de arena, después de mucho caminar, la mar estalló ante sus ojos. Y fue tanta la inmensidad de la mar, y tanto su fulgor, que el niño quedó mudo de hermosura.
Y cuando por fin consiguió hablar, temblando, tartamudeando, pidió a su padre:
—¡Ayúdame a mirar!"






Eduardo Galeano de "El Libro de los Abrazos"

lunes, 12 de diciembre de 2011

Hermoso 

martes, 6 de diciembre de 2011

Directamente a vos.

Don't get me wrong.
You're my favorite flavour.

Sinsentidos

Cada vez que escribo acá, es para escribir algo cursi. Digamos, soy una romántica, nunca voy a cambiar, pero el tema es el blog, que ya por la tendencia melosa que tiene, cada vez que me dan ganas de escribir en él, me sale un jarro lleno de miel y con abejas rosaditas nadando adentro, todas juntitas de la mano.
No obstante, no puedo cerrarlo. Me encantaría cerrarlo, pero es imposible, es una de esas cosas que uno tiene de pertenencia.. o como sea. Cada vez que clickeo en "Nueva Entrada", sé que estoy por tirar otro papel abollado al basurero.
Pero que se yo, son las tres de la mañana y no puedo dormir. Uno dice cosas ridículas en estos momentos, por ejemplo, pensaba hace un rato en la frase "no podés confiar en nadie, excepto en vos mismo" y a medida que la pensaba, la confirmaba. Con la diferencia de que no sé hasta qué punto puedo confiar en mi, y no lo digo de jodida que soy, lo digo en serio.. yo creo que a varias personas les debe pasar.
Pensaba también (otra vez) en el sonido que hacen las chicharras y lo asocié inmediatamente con el Rango Dinámico (osea que también pensaba en vos).
Como sea.. quiero escribir un libro. De poesía, con mi poesía sin palabras copadas, ni prosas, ni configuraciones correctamente literarias. Quiero escribir un libro. Y para escribir, tengo que practicar.

sábado, 3 de diciembre de 2011

Meu coraçăo, năo sei por que
Bate feliz quando te vę
E os meus olhos ficam sorrindo
E pelas ruas văo te seguindo
Mas mesmo assim
Foges de mim

Ah se tu soubesses como sou tăo carinhosa
E o muito, muito que te quero
E como é sincero o meu amor
Eu sei que tu năo fugirias mais de mim

Vem, vem, vem, vem
Vem sentir o calor dos lábios meus a procura dos teus
Vem matar essa paixăo que me devora o coraçăo
E só assim entăo serei feliz
Bem feliz

jueves, 1 de diciembre de 2011

Adorable puente

Y todo mi sistema reordenandose solo por escuchar tu voz. 

jueves, 27 de octubre de 2011

Mar en mi barquito.

Él lo dijo:
"Y es en un abrazo donde a uno se le abren todos los cajones y como una lluvia de cientos de objetos y en la fracción más pequeña de tiempo tiene la capacidad de hacerte dar dos vueltas por cualquier universo."

miércoles, 26 de octubre de 2011

Zoe

Un 26 de octubre como hoy, hace un año atrás, una gatita llamada Silver Blue pasaba otro día más en una jaula sin saber que ese día aparecerían dos personas a quienes ella se los compraría en cuestión de minutos.

domingo, 23 de octubre de 2011

Feliz Cumpleaños Charly 

martes, 18 de octubre de 2011

I see a diferent way.

Y por dónde comienzo para retomar mi escritura?
Antes, bien o mal, escribía... todo el tiempo.
Me salían las palabras a borbotones, tanto que no sabía muy bien qué hacer con ellas.
Así que, por dónde comienzo? O es que me sequé de palabras finalmente?
Preguntarme en forma "poética" es simple, así cualquiera escribe.
Empiezo por vos?
Empiezo por mi madre?
Empiezo por el mar?
Por el pasado?
Por los fantasmas?
O quizás de lo que sería mi futuro.. Aunque en ese caso no podría, no porque nadie sepa que será de uno más adelante, sino porque mi futuro está casi o más confuso que yo. Que esta cabeza que aveces me la quiero arrancar y dejarla días en el sol (o en la lluvia).
No se muy bien dónde estoy parada, no se ni siquiera si lo estoy.
Por momentos estoy como dormida, por momentos arrodillada (suplicando), y otras veces (que son las peores), estoy como boca abajo, siendo aplastada por todo lo que me rodea.
Hasta que aparecés.
(Porque termino hablando de vos)
Hasta que aparecés y todo cambia.
Ahí si tengo la sensación de estar a kilómetros de la tierra.
Hasta que logro alcanzarte, sentirte, tocarte. Sos tangible.
Y estás (aunque no estás).
Y cuando no estás es cuando más presente en mi te tengo.
Y el barro se seca.
Y los fantasmas desaparecen.
Y el sauce crece.
Y el futuro se confunde cada vez más pero ya nada tiene que ver el conmigo.
Porque ya ni siquiera me importa flotar sin rumbo, porque mi presente tangible sos vos. Y no me importan muchas cosas más.
Vos.
Que me llenás la boca de palabras (cuando no de besos), que ni se por donde empezar.
Que me humectás esta sequía y me sumergís en tu piel,
en tu luz de siesta,
en tus rayos de sol y bicicleta

lunes, 17 de octubre de 2011

lunes, 10 de octubre de 2011

Just Breathe

Yes I understand that every life must end, aw huh,.. 
As we sit alone, I know someday we must go, aw huh,.. 
I’m a lucky man to count on both hands 
The ones I love,.. 

Some folks just have one, 
Others they got none, aw huh,.. 

Stay with me,.. 
Let’s just breathe. 

Practiced are my sins, 
Never gonna let me win, aw huh,.. 
Under everything, just another human being, aw huh,.. 
Yeh, I don’t wanna hurt, there’s so much in this world 
To make me bleed. 

Stay with me,.. 
You’re all I see. 

Did I say that I need you? 
Did I say that I want you? 
Oh, if I didn’t now I’m a fool you see,.. 
No one knows this more than me. 
As I come clean. 

I wonder everyday 
as I look upon your face, aw huh,.. 
Everything you gave 
And nothing you would take, aw huh,.. 
Nothing you would take,.. 
Everything you gave. 

Did I say that I need you? 
Oh, Did I say that I want you? 
Oh, if I didn’t now I’m a fool you see,.. 
No one know this more than me. 
As I come clean. 

Nothing you would take,.. 
everything you gave. 
Hold me till I die,.. 
Meet you on the other side.